感情の問題 2017/02/26 20:50-22:05-23:27

感情の処理に苦慮している

もう3日で入院するのだが何もできないでいる。元々寝たきりなのだ制作日誌を試す 2017/02/21 18:33-19:29 - 生きたいようにに書いたが、1か月あまりの異常な負担が何の影響も及ぼさないわけがない

今私はほとんどの操作を音声入力でしているきちんとタイピングできないのであるそれぐらい負担は大きかっただが入院の準備のほとんどを私は一人でやらねばならないそんな状態ではないのに

初めに感情の処理に苦労していると記した

さっさと寝たりしないで準備も出来ずにいるのにこれを書いているのはそれをどうにかするためだ

私は何十年も感情を抑圧して生きてきた

精神疾患ではよくあることである

感情を感じないということそのものはありえないのでめちゃくちゃにエネルギーを使って押さえつけているわけだ

とても不自然な状態である

何よりも生き物としての自然な欲求というものが「満たされる」以前に禁止項目なのだから自分がそれを持ってさえいけない

絶対に、いけない

命に関わるから

強力な自己否定感である

さてそういう人が改善され始めるとつまり感情を解放され始めると初めに感じるのは怒りである「何がしたい」という気持ちは強烈に押さえつけてきたのだから最初に感じることができるのは「もう嫌だ」という気持ちである

つまり「したくない」という、自分の意思で拒絶する気持ちだ

それが怒りだということになる

自分を否定するということは自然ではありえないので誰かに押さえつけられたのが始まりである

私の場合は両親だったわけだ

かなり強烈だったようでそれが生まれてから25年は続いた 25歳まで離れるチャンスがなかったのだ

それ自体はもう済んだことであるが、私の場合とても面倒なことになっている

とにかく記憶がない今もこういう曖昧な書き方しかできない

私の育ち方の詳細についてはまたにしてここに発達障害といくつかの ptsd などなどが絡んでくる

簡単に言うと私が怒りを覚える人はとても多いのである

私は40歳だそれなのに生活の仕方を何も知らない

教わってもいないし積み重ねることもできなかった

経験がないのだあったかもしれないが 6年前をはじめとして何度か過去の記憶など吹っ飛んでしまうような強烈な経験をしたわけである私が今のようには現実世界に生きていた事があるとは思えない

とまれ、全く生活の方法、生きる方法を教わっていない

生きる方法といっても一般的には難しいことでもないことである

つまり生きるための習慣が何もない

食べなければ死ぬとかいや 1日3度食べるとかそういったことである

普通なら何も考えずに自動的にしていることだと思う

調べても出てこないようなことだ

例えば育児書などを読めば出てくるかもしれないだが育児書は親のためのものである

そして親はその本を読んで工夫するのだ

実は私はそれに近いものを持っているだが読んでも全く理解できなかった

そばで間違えたら直してくれるとかカスタマイズが必要なのだ知識がないということだけでは済まないのである

知識と共にもう一つ経験の積み重ねが必要である習慣化である

40年間普通なら習慣化していることが私にはほとんどないのだ

……こうやって文章を書いたりしているとそうは思われないだろう

非常に面倒なことはそこである

私は普段発達障害についてできなさを口にするのを嫌うほとんどのことは努力すれば克服できると思っているからだだが出来ないことを説明せねばならない

それは今のところという条件付きなのだがこういう他の人には出来ずに私にはできることがあるまたたまたまできたりすることもあるあるいは大変な努力をしてできるようになったこともある大変な努力をしてできたことは他の人にとってはすごく簡単なことなのでもう大丈夫だと思われてしまったりとにかく出来たということでやればできるのにできないふりをしているまたは依存しているなどなど発達障害の人はよく経験することだと思うが私はその差が激しい非常に誤解されるだから努力をしているとかできないとかそういう話をすることが嫌いなのだでもできるわけではない

こうしてじっくり1人で向き合いながら考え、書き出して行くような方法しか、説明できるようになれる手段が今は私にはない

その場で普通に思ったことを言えと言われても困ってしまう経験は、やはり発達障害者、精神疾患を持つ人にはあることである

克服する方法を探っている途中なのだ

特に私は会話能力が著しく低い

主張することは私には大変な犯罪行為だったので、まだ技術がないし、言ったことがその時その時で違ってしまうことも多いが、私は文字通りしゃべれるようになったばかりである

何とかしようとしているのだが、今すぐできたらおかしい

こういう話をすることは言い訳でもするようだし、自分で可能性を閉じる暗示をかける習慣にもなるからすごく嫌いだ

だから言及する必要がある場面では滅茶苦茶に嫌なことが重なる

疑われること、理解した気になられること、ただの依存扱いされること

今私にとって現実とは怒りに満ちた世界なのであるただ以前と違って私はきちんと現実を認識していると思うもちろん経験も知識も不足しているがこんな馬鹿げたことで誰かと対立などしたくないのだまた無理に無理を重ねて誰かに見たしてもらおうと思わない単に邪魔をされたくないだけだ

今はさまざまな面でかなり手伝ってもらうしかないが、建設的に生きるための解決策を、努力するための手段を模索中だ

(中断 22時04分)

(再開 22時08分)

理解しろなど暴論だと思う

私は「了解」して欲しいのだ

臨機応変に説明をすることは非常に困難であることも含め、言ったことくらい信じてもらえないと何も先へ進めない

私の場合支援を受けねばまだ生きることの技術も何もないし、ぶっ倒れているのに自分でせねばならないことが多く、不得手なことばかりであるから、かなり過剰な負担になっている

ブログを書いてはいるが遊びのためではない

もし内容読めば分かるだろう

どのくらいのことが無茶なのかもわからなかったがそれは自分を大事にするという発想が全くなかったからであるやる気がないなどとは正反対だ

今年になって自力で得たものはとても多いそして予想通りごっそり色々な物事、人を失っている

だがそれに構っている場合ではないのだ

私は40歳だが通常の40歳とは訳が違う

ここまで書いてきた通り積み重ねも何もない外の世界とのつながりもないそして10年ぐらい倒れたままだ

怒りを感じるのはある意味当たり前だと思っている

だがここからどうにかするのは自分の力である人生の残りの時間などほとんどないと思っている

だから失ったもの去るものをおっている場合ではないのだ

今は自分で自分を救済することで精一杯だ

こういう話をしたくないがある程度元気でやったり与えられたり何か正常な環境で生きてきた人そういう人に今はすぐに合わせるわけにもいかない私は無神経かもしれないが何であれそれどころではないのだ

今年に入ってのこの特に1か月間途中から私は全く見れなくなっためげなくなっただから特に私に気を使う必要はないが私は静かに激怒している一度怒ったら簡単にはどうにか出来ないのだ

以前と違ってキレているのではない

怒っているのだ体力が少し回復してきて説明できる状態になったらちゃんと書こうと思う

だが今どうしても許せないことがある

言葉は一度出したら訂正できないと言われた 1回謝られたところで消せないと言われた

私は一回しか謝られていないがきちんと説明しているのに無神経では済まされないことをたくさん言われて来た相手が善意なのはわかっていたのでまた定型発達の人がどういう言動をとるのか知らなかったのでむやみに起こるものではないと思っていた

面と向かって私に怒鳴りたいようだが私は今面と向かったら張り倒すどころではすまないと思う

それほどのことをしたんだ

相手の今の状況は相手は私にはわからないと言った

私の話を全く聞いていない証拠だ

詳しく書くことはできないが

付き合うのがそこまで無理ならやめればよかったのだ

見放されないことでどんどん私は痛めつけられた自分が何をしたかわかっていないのに身勝手だ私は 1万回謝ってもらっても消えたりしないことを相当言われたが私の本当の過ちは相手が怒った理由になった言動ではない。許せる範囲を超えたことを言われ続けても耐えていたことだ。執着して来たことだ。

相手の環境は私の正反対にある

だが相手の今の状況が大変なことだからではなく、その環境自体が、相手の不幸に思える

私が勝手に思うので相手には言う気もないが

これからもどんどんあの調子で人を痛めつけ続けて恨まれて、表面的な「幸福に見えるもの」に満たされた気になり続け、自分を誇り続けても、気づかずに我を張って行くのだろうか

そういうことをし続けたのだ

私にはそれでも怒る権利もないのだろうか？

善意なら何でも良いのか？赦さねばならないか？

そうは思わない

学ぶ所はそれでも大きく多かった

が、それは別の話だ

勝手に期待した自分が悪い、と言う

卑劣な表現だ

それはものすごい罵倒なのだから

私は昔同じことをしたことがある

その時の相手からは「あなたはそうしてわたしを冷たい人でなしと言うわけです」と言われて意味がわからなかったが、これだったのだ

私はその人のように自己救済が済んでいない

また立場はまるで違う

「人に求めてもどこまでも満たされないよ」とその人は言った

その通りだと気づけ

「これから」本当の意味ある苦労をしろ

人に本当にしてはいけないことを学べ

自力で幸福になれ、でなければ迷惑だ

絶対に自力で自分を救済して幸福になれ

私は何も教えてやらんし、そちらがしでかして来たことを伝えるほど優しくもないしそんなことまでもする気が起きるわけがない

悪気なく酷いことをすることは故意の悪意より悪い

人は変わるものだから

変わっていれば、将来再会しても特にこだわる必要はないが、今はいけない

今は定型の残酷さが私の冷酷さの比でないことを思い知っている