生きたいように

NIKITAは発達障害。考えるために色んなことを書き出したけど脱思考がいいなあ。そんな感じ。

人間と私のこと 2018/10/22

今、自分がとても嫌いだ。

とても眠い。これだけ眠ければ普通は寝るだろうが、私は眠いと不安感が強くなるため抗おうとしてしまう。

およそ1か月間、咳を伴う風邪様の病気が治らない。衰弱は凄まじく、Twitterがほとんどできない。

私は書くことに異常なほど執着があり、依存してもいる。SNSが唯一外界と繋がる手段であるからそこにも依存している。人間の三大欲求などというものが言われるが、「社交したい、社会(コミュニティ、共同体)に属したい」というのも凄まじく強烈だそうだ。
ほとんど寝たきりに戻ってしまった今、Twitterで何かしら書いたり会話をするだけの体力思考力がないのは苦痛である。読解力も表現力も自分が先日までできていたレベルに達しないどころではない。書こうとするだけで頭痛や吐き気がしたり、何も思いつかなかったり……

眠気は私にとって危険を感じるようなものでしかない。大嫌いで不快でしかない。
今は私からわずかにできることを奪うものに感じてしまう。眠らなければもっとできなくなる、という理屈のために1か月かなり我慢してきたのに、この1週間で最悪に悪化した。

病気で体力が急速に奪われることは酷い効果を生む。私は6年前に初めてこれを経験し、そのまま一切改善していない。いや、この1年くらいでちょっと変化はあった。さらに今夏、サプリメントの服用でかなり頭が回転するように戻った。
それらだって大変な努力や忍耐のあとでのことなのだ。今何も言いたいことを表現できなくてとても悔しい。

詳しいことはまた書くことになるが、PTSDの一環で、私の自己否定感は強烈である。

参っていると自分を殺したいくらい嫌いになる。何もかもが自分を責め立てる材料になる。そして他人も世界も、何も信じられないし信じてはいけない感覚になる。危険だからである。自分を守ったり親切を貫いてくれたり、見捨てない、攻撃しないものなどない。私は無価値で無能で無力で、人間扱いどころか生き物だとさえ思われてはいないし、また実際にそんなものだ、という刷り込みがよみがえる。

何もかも私が悪いというのが当たり前でしかない。「生きてるなんて申し訳ない」といった感覚になる。申し訳ないというか、そんなことは本来許されないのに図々しいにも程があるというか。

私は誰かと自分を対等だと感じたことはない。必ず相手が上である。上下関係だけというわけではないが、とにかく施しを受けるとか、哀れんで頂いて親切を受けるとか、根底にはそういう意識がどうしてもある。このことを告白することもどうも強烈に相手の怒りなど不快感を誘発するようである。

人様の機嫌を損ねることは私の死や凄まじい恐怖体験をさせられることと同義である。理由など知らされることはないが、そんな権利が私にないからに決まっている。不興を買った上に厚かましい。

殺されても文句も言えないような大罪である。何故私はこの数年内にあった被害を完遂させなかったのか、逃げ出したり撃退したのか、私など人間様の食い物にされて当然、それくらいの役にしか立たないくせに何様のつもりなのか。人間様に逆らうだなんて。

強さの差はあれど、私の人生はそういう経験の連続である。どうやら他の人達はそうでもないらしいので、わからないのも仕方あるまい。私だってまともな生活や世界は経験がないし、人間を信じて酷い目にあったことはたくさんあるが、信じて良かったというような経験はしたと言える自信がない。だから他人の人生経験をどれだけ聞いても遠い世界の話なのだ。

自分から自分の酷い経験や今も続く境遇について自分から話すことはそれほどはない。言ってもあまり詳しいことは言わない。痛い目に遭うからである。そしてわかってもらえたらラッキーだなくらいには思っている。

そういう意識でいられる余裕も当然ない。そもそも発言さえずいぶんできないのだから。

まとまらないし、推敲する元気もない。だが、この1か月で相当鬱憤が溜まっているので、まあこれでもいいや。

きっと、伝えたい人に伝えたいことは伝わらない。自分でも何が言いたいかわかる文章ではないとわかっているが、今はこんなものが限界だ。悔しい。

ひたすら自分を責めている。
何をしてもやはり誰かが気に入ることはあり得ないのだな。私がうんと無理して相手に合わせて自分など消してしまった状態でなければ……。

本音など言うものではない……。気など許すものでもない。私にそんな権利があるなんて思い違いもいいところだったのだ。

私が間違えたのだ。どう言っても何故か私が責められるので、相手には見られないここに置いておく……。

とても悲しい。人間とは友達になれないのだなあ……。